我一直覺得,自己的心智年齡一直停留在阿嬤過世的那時候,沒有繼續長大
19歲了,再一年就達民法定成年,再一年,我做任何事情就法律而言,已經沒有人可以干涉我
可以投票,可以自己辦門號,可以決定任何現在我眼中所謂大人們才能參與的事情
"誰會先知道可能會有多少,去掉一半的自己,然後互相撞擊"
生理成長的速度並沒有因為心理的停滯然後放慢腳步,沒有,從來都沒有
那一年我引頸期盼的18歲,轉瞬間竟已經過了一年多
我天真的以為,18歲到了,我自然會知道成熟ˋ獨立的女孩子應該是如何做事的
事實證明,我仍然跟在阿嬤靈柩前放聲大哭的王資閔沒什麼兩樣
至少在我最誠實的心裡面,我知道我還是一樣
"沒想到更好,我有雙份的我,欣賞你讚美我ˋ挑戰你解決我,交手中看到真正的我"
我做了好多好多我認為18歲成年人可以做的事
生理上的步伐邁的越來越大步,心理卻一直不肯前進
於是之間的距離漸漸形成已經快看不見盡頭的鴻溝
我自己的一道鴻溝,卻連自己都快沒辦法在兩邊來回自如了
"愛 讓我聰明的獨立,用自己去愛人,搞定想要的東西,有一半已經成立"
然後我發現,我已經不知道自己幾歲,自己在哪裡,自己在幹麻
外表的堅強好容易就被擊碎,但是我太倔強,自以為可以自己可以療傷,自己可以勇敢站起來
弱者永遠都只會選擇逃避,我毫不意外的聽見誰誰誰指責我的逃避
什麼時候開始,我的心事,我真正的心事,都只願意告訴自己
對於別人,I hide it and show you my smlie
"準備隨時能獨立,不貪心不委屈,勇闖每一個遭遇,都跟自己有關係"
所以我花了好多時間去傾聽別人,去想辦法解決別人的心事
因為這樣,我才能夠忘記自己,忘記自己才是自己最需要煩惱ˋ最需要擔心的人
"道理這麼說,人要學著獨立,沒那麼故意,但是我要親身經歷"
可是真的能夠忘記嗎?
夜半時分的失眠,三不五時的頭痛,獨處時的眼淚都是歷歷證據
此時我又是一個16歲的小孩,我在妄想阿嬤什麼時候實現她說過的那句話
她說如果她死了,一定會在天上保佑我的
想到這裡,我竟然埋怨所處的一切情況,阿嬤妳是不是根本在騙我?
我是不是很糟糕,竟然想把責任推卸給一個不會再回來的人身上
"越刺激越好,當我和你一起,欣賞你讚美我ˋ挑戰你解決我,一換手什麼都又不同"
那天梁先生抱著哭得像個嬰兒的我,告訴我一個我一直都知道卻始終不願面對的事實
妳阿嬤已經不在了,妳阿嬤已經不在了,妳不能再想要依靠一個不在的人
妳已經19歲了,是成年人了,妳知道嗎?
妳要學著長大,學著獨立一點,學習面對所有一切
任性跟逃避,不能解決事情,妳知道的啊
要真的長大,要真的長大,妳才有更多力量去面對這個世界
"可能沒有最好,至少強烈要求自己去要,可能就快做到,而下一步是跟自己比較"
阿嬤是不是冥冥中都知道這一切呢?
是不是因為這樣,梁先生才會在我身邊,來完成阿嬤還來不及教會我的事?
三年前阿嬤過世當天,很久沒連絡的梁先生無緣無故的來電
隔天合唱比賽結束是他帶著我去228公園散心
我一直到現在好像才明白這其中的安排,即使當事人的我們根本不知道
阿嬤早就知道我會假裝接受這一切,早就知道我沒辦法自己長大
所以三年來她讓我自己去碰撞,去發現她想告訴我的事情
那一天,晴朗的日子裡,藉由梁先生的口,我聽明白了
阿嬤,我明白了,可是我還不清楚接下來我該如何去做
可是妳讓梁先生陪在我身邊,妳要說的,他都知道,對不對?
我還不清楚一個19歲的女生到底應該是什麼樣子
我也不知道所謂獨立應當是怎麼樣行事
可是有你在,至少我不孤單
19歲和16歲的鴻溝還是好深好遠,可是我至少可以讓它不要再繼續擴張
I wanna be independent,truely independent.
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